formeafeel0823的部落格

看白色巨塔，　看到很多從前的關鍵，

所以我感到很悲傷。

控制不了自己的情緒...

第一次這麼明顯的把情緒傾倒在你身上，

卻又不把話講明了，　讓你搞不清楚。

如果是我我也會生氣，

但或許我只是在考驗你的耐心和你的在乎有多少，

不過不管考不考驗，

那都是你的個性，

對我的詢問不會超過三次，

不講就算了。

只是我硬要這樣子，

故意的吧我...

我也不知道我是故意還是怎樣，

像個小孩子說了很多幼稚又讓人煩惱的話，

其實電腦前的我根本不是這樣想的，

打出來的跟想的沒有一句是一樣的。

我在心底吶喊著，　想讓你知道又不想讓你知道，

最後還是沒說，　把你氣走了...　吧？

我之後一直哭一直哭，　不知道是因為白色巨塔還是什麼。

出去買東西眼睛腫腫的，

去　７－１１　看到了他，

突然之間就像見到你的感覺，

我真的好多了。

今天似乎是逃避你似的，

上來跟你聊一下又跑下去看電視，

可是我每一次跑上來都很急，

不知道是急著跟你聊那沒有意義的幾句話，

還是急著廣告時間。

最後，　我知道你睡覺前我們都不會再聊了，

所以就跟你聊的比較長一點的時間，

看著你說出那些話，　光是想到那種情形就熱淚盈眶，

我不會比較好過的，　我會更難過。

對不起讓你覺得你讓我痛苦，

可是我真的不喜歡你講那些叫我去找別的男人那些話，

總覺得是因為你不信任我。

多痛苦，　多煎熬，

我看到蘇怡華這麼對關欣說：

〝　我只是想讓你知道

我對我們的感情是有責任的

我不會輕易被打敗

更不會輕易失去耐性

也不會那麼容易就說要放棄

只要你需要我的時候

我一直都會在

一直在

在這裡　〞

我也想對你這麼說。

我想你的程度，　是到做什麼看到什麼都可以想念的程度，

連謝長廷也能夠讓我想到你。

我們家，　玉里鎮上，

火車，　腳踏車，　機車，

學校，　花蓮，　老師，

每個人，　每件事，　每個地方，

都是你。

不可能就當你沒存在過，

你已經在我的生活中烙下好多好多的痕跡，

想你的時候，　想到是幸福，

痛苦的時候，　也都是幸福，

你愛我或不愛，

都不是重點，

你快樂或者不快樂，

才是最重要的。

我有時候覺得我讓你不快樂。

所以我總是考慮需不需要離開你讓你快樂一點，

殘忍的是，　我自私的一點都離不開你，

硬要等到真的到那種無法挽回的事實的地步，

才願意真的退下去。

今天我問我娘，　會不會現在很愛很愛的人，

以後就算很愛也不一定會一直在一起？

我娘說不一定，　我其實知道，　只是想聽到別的答案。

你帶給我的是什麼樣的感覺，

我都接收，　可是我也會讓你知道我不喜歡聽的話，

我以為你看過我的日記會懂，　或許你過目就忘了，

所以我一定要說。

關於你帶給我的，　我選擇性的說，

關於別人帶給我的，　沒有選擇，　我不想說。

我想玩，　想到處跑，　想充實，

不想閒得慌得，　只能坐在那裡思念每一種你。

我不想想你因為，　我會變得任性的說出一些討厭的話，

不想太想你...　又解決不了這種想念。

這種寂寞的思念，　沒人可以給，

我也不想認真去找誰給我。

我不是故意要用那種態度那種方法對待對我有好感的男生，

但是真的除了你以外我覺得那些男生都好煩。

好煩。

為什麼他們的溫柔、　關心、　問候，　都不是從你而來？

越聽，　越說，　就越討厭那些溫柔的關心與問候。

甜言蜜語只覺得噁心，　聽到不是你的聲音我不想說話。

過分，　可憐，　怎麼說都行，

但我就是直接做出了這種反應。

我愛你。

好想吼出來。