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2012年了。
喂，話說現在這個人這個時間，
應該是要上白班歐，還不睡?
但，我真的睡不著。
自從開始意識到要跨過這一年，
我就開始不停的回想這一年，
阿不知道為什麼想來想來，
我只想到我衝動跑去高雄的那三十幾個小時。
這樣是不好的吧，
因為早就跟自己說好的，
要好好忘了的。
不過還是忍不住，
去說了一些言不及義的話，
然後，偷偷打聽，
但是，好像只換來更多惆悵而已。
在這之前，和阿珊早就約好的跨年之約，
我真的好抱歉，
因為滿心期待，結果讓珊姐落空，
只因為那無法拒絕的必須要工作，
我也好想任性的說些什麼我不行耶什麼的，
但又不想讓人為難的情況下，
我硬著頭皮，在心底大嘆氣的答應了。
雖然一直想著要跟別人換假，
阿又找不到合適的人而作罷。
果然還是要上班的阿。
而12/31小夜很早下班，
默默的騎車回去，
看了鄭容和和朴信惠演的你為我著迷，
和柯講了電話，
接著和陳伯宗講了電話，
明明很想睡，
但因為電話那頭的人好難過好絕望，
讓我不自覺得想到林壯行那時候那樣跟我形容的感覺，
我才反省，是不是我太壞了呢?
於是就算好累好累，
我也聽著，即使中途有聽到睡著。
其實他那麼認真看待，我有點小壓力，
卻又覺得我該覺得幸福，
並沒有一個人為我那麼努力過不是嗎？
但是我好怕我的和他的不同，
會毀了這一切。
看似平靜美好其實暗潮洶湧。
晚睡了，
本來想早點起來衣服洗好，
享受一下久違的白天，
卻還是傍晚才出門的，
等待衣服洗了兩次，把衣服曬好，
傳了簡訊給彤彤、萱萱、芸芸，
看完暗黑天使、看完X戰警第三集，
然後，穿得漂亮的出門，
卻也約不到半個想要見的人。
因為早中餐都沒吃，
餓的時候滿腦子都會想著山東餡餅，
所以就去了，
開口的第一句話就是：「賣完了嗎？」
老闆熱心的說還沒，
同樣的拿餡餅給我會不厭其煩的說：「小心燙」
很幸運的老闆娘告訴我古早味紅茶是最後一杯，
然後吃著，看著好多人都跑過來說：「賣完了嗎？」
直到老闆回答「賣完了為止」。
接著跟老闆還有老闆娘話家常，
得知我是護士的時候，
他們都興匆匆的跟我說，
他們的女兒也想要走上護理這條路，
讓我想起了當年的我。
不過每次對於問我這些問題的父母，
我都抱著不支持也支持的心態，
畢竟想要怎麼做的是小孩，
不管怎麼說，得知利弊得失還是想要做的話，
或許怎麼樣都說不過小孩的。
因為我就是這樣阿，哈。
接著順著我的計畫走，去看電影。
福爾摩斯跟不可能的任務，
小勞勃道尼贏了湯姆克魯斯。
看著路上成雙成對的情侶，
或者是集結成群的朋友，
都讓我的心覺得有點酸酸的，
說不上來的那種難受感。
打給庭庭和芸芸，
他們都有各自的事情。
所以最後還是自己看了電影。
不過，福爾摩斯真是好看。
本來想要像之前跟阿珊一樣，
看完電影自己去唱歌，
但是不知道為什麼這時候浮現了一種害怕的感覺，
還有在心底默默衡量了好多事情，
所以我就放棄了。
去combuy買了紅茶拿鐵+小珍珠半糖少冰，
還在猶豫的到底要去哪，
想要逛街卻又提不起勁，
想要去六期重劃區看看花蓮辦的跨年晚會卻又怕，
看到人群的我會悲從中來。
最後決定轉戰到常常去租書的那間皇冠書城，
漫無目的的，不知道該選什麼來看，
想要自己看伊藤潤二的恐怖漫畫就覺得怕怕，
於是選了抒情的漫畫，和我最喜歡的典心的虎姑娘。
然後默默的騎車回家。
開啟電視，看著台北的跨年live直播，
看著小說漫畫，
在即時通上和林壯行說了一句話他沒回應，
十一點半的時候才在想那個說等等要打給我的陳伯宗怎麼沒打來，
才看到未接來電所以打過去，
然後他跟我說他要陪朋友去哪裡哪裡，
然後電話這頭的我紅了眼眶，
掛了電話之後開始落淚。
大概也多少懂了些好多時候他那樣的心情。
哭我不能跟阿珊跨年，
哭我不能跟陳伯宗跨年，
哭我還能跟林壯行好好說話，
哭我後悔自己的選擇，
哭我明明需要依靠卻假裝一點都不需要，
哭我開始一點一滴的不知道在放棄什麼。
最近的我很迷失。
但我討厭這樣。
明明一開始那麼有幹勁，
那麼的樂觀接受了現狀，
現在卻變成最不想成為的人，
卻一直在做著自己不想做的事情，
我想要原本的我回來，
可是我找不到，
也不知道怎麼找。
我需要休息嗎？
但我不能休息呢。
一休息少了我，
爸爸媽媽的負擔會更大的。
而他對我說的讓我也不知道了，
雖然確定不是玩一玩的，
也好像不是多認真的樣子。
是不是該放手了呢？
又好想像他說的那樣一直走下去。
可是心底有時候又會放不下的時候，
怎麼好好的走呢？
真的是，
身在零下十度的悲哀裡阿。
逃也不能逃，
抱怨也不能抱怨，
哭也不能哭，
只能就這樣撐著。
所謂的夢想不是沒有，
可是現在的我又能怎麼去完成呢？
說了，只是多餘的空想阿。
說了那麼多那麼多，
我質疑自已做不到。
唉。
工作真的好累歐。
都燃燒殆盡我的心了。
現在也搞不清楚，
是心導致身體的，
還是身體影響心的。
以前做些小小的事都會有幸福感的我，
現在很少會有那種感覺了。
除了面對可愛的孩子們的時候。
卻又因為工作上的需要我只能少少的面對這種時候，
是不是我想的太悲觀呢？
我一直在負下去，好難正回來。
我覺得我的心好像病了，
不知道得用什麼，
才可以醫得好。
下好的決心，
不能離手卻想要離手的痛苦，
想走出自己的世界，
又好害怕走出來會是怎樣，
又或者以為走出別人卻告訴我根本沒走出來，
我不想聽也不想看到那些殘酷的恐怖的東西，
那叫做現實的東西。
以前的我覺得一切都可以很美好的，
為什麼現在只為了一些奇怪的理由，
就要否定所有的美好呢？
努力的想要只看到美好的，
卻為什麼總會讓我知道那些不美好的呢？
誰可以來救救我，
讓我聾了還是瞎了心臟停止什麼的，
就是不要再讓我感受到這些不美好好不好？
也許太自我了吧。
也太自以為了吧。
根本不可能。
所以去接受了。
卻又討厭我明明不想接受卻接受了的。
根本不能像以前一樣，
想哭就哭想笑就笑，
就算想哭也要想笑，
就算想笑也不能笑得太大聲，
就算心底很痛很難受也要裝作會繼續積極努力，
就算很焦慮很著急也要努力冷靜不去影響別人，
原來以前的我真的太幸福了。
能夠做一個自己想做的人。
現在卻不是能任性的要別人來包容我，
而是我也必須去想著別人也需要這些包容的，
有時候如果不想要場面太難看，
也只能低姿態的把OS吞下去。
我真的覺得這樣活著好膩。
什麼都沒有的走下去，
是不可能的對吧？
所以我還是要保持微笑著的，
去活著。
想充電，
誰可以給我電一下呢？
喂，話說現在這個人這個時間，
應該是要上白班歐，還不睡?
但，我真的睡不著。
自從開始意識到要跨過這一年，
我就開始不停的回想這一年，
阿不知道為什麼想來想來，
我只想到我衝動跑去高雄的那三十幾個小時。
這樣是不好的吧，
因為早就跟自己說好的，
要好好忘了的。
不過還是忍不住，
去說了一些言不及義的話，
然後，偷偷打聽，
但是，好像只換來更多惆悵而已。
在這之前，和阿珊早就約好的跨年之約，
我真的好抱歉，
因為滿心期待，結果讓珊姐落空，
只因為那無法拒絕的必須要工作，
我也好想任性的說些什麼我不行耶什麼的，
但又不想讓人為難的情況下，
我硬著頭皮，在心底大嘆氣的答應了。
雖然一直想著要跟別人換假，
阿又找不到合適的人而作罷。
果然還是要上班的阿。
而12/31小夜很早下班，
默默的騎車回去，
看了鄭容和和朴信惠演的你為我著迷，
和柯講了電話，
接著和陳伯宗講了電話，
明明很想睡，
但因為電話那頭的人好難過好絕望，
讓我不自覺得想到林壯行那時候那樣跟我形容的感覺，
我才反省，是不是我太壞了呢?
於是就算好累好累，
我也聽著，即使中途有聽到睡著。
其實他那麼認真看待，我有點小壓力，
卻又覺得我該覺得幸福，
並沒有一個人為我那麼努力過不是嗎？
但是我好怕我的和他的不同，
會毀了這一切。
看似平靜美好其實暗潮洶湧。
晚睡了，
本來想早點起來衣服洗好，
享受一下久違的白天，
卻還是傍晚才出門的，
等待衣服洗了兩次，把衣服曬好，
傳了簡訊給彤彤、萱萱、芸芸，
看完暗黑天使、看完X戰警第三集，
然後，穿得漂亮的出門，
卻也約不到半個想要見的人。
因為早中餐都沒吃，
餓的時候滿腦子都會想著山東餡餅，
所以就去了，
開口的第一句話就是：「賣完了嗎？」
老闆熱心的說還沒，
同樣的拿餡餅給我會不厭其煩的說：「小心燙」
很幸運的老闆娘告訴我古早味紅茶是最後一杯，
然後吃著，看著好多人都跑過來說：「賣完了嗎？」
直到老闆回答「賣完了為止」。
接著跟老闆還有老闆娘話家常，
得知我是護士的時候，
他們都興匆匆的跟我說，
他們的女兒也想要走上護理這條路，
讓我想起了當年的我。
不過每次對於問我這些問題的父母，
我都抱著不支持也支持的心態，
畢竟想要怎麼做的是小孩，
不管怎麼說，得知利弊得失還是想要做的話，
或許怎麼樣都說不過小孩的。
因為我就是這樣阿，哈。
接著順著我的計畫走，去看電影。
福爾摩斯跟不可能的任務，
小勞勃道尼贏了湯姆克魯斯。
看著路上成雙成對的情侶，
或者是集結成群的朋友，
都讓我的心覺得有點酸酸的，
說不上來的那種難受感。
打給庭庭和芸芸，
他們都有各自的事情。
所以最後還是自己看了電影。
不過，福爾摩斯真是好看。
本來想要像之前跟阿珊一樣，
看完電影自己去唱歌，
但是不知道為什麼這時候浮現了一種害怕的感覺，
還有在心底默默衡量了好多事情，
所以我就放棄了。
去combuy買了紅茶拿鐵+小珍珠半糖少冰，
還在猶豫的到底要去哪，
想要逛街卻又提不起勁，
想要去六期重劃區看看花蓮辦的跨年晚會卻又怕，
看到人群的我會悲從中來。
最後決定轉戰到常常去租書的那間皇冠書城，
漫無目的的，不知道該選什麼來看，
想要自己看伊藤潤二的恐怖漫畫就覺得怕怕，
於是選了抒情的漫畫，和我最喜歡的典心的虎姑娘。
然後默默的騎車回家。
開啟電視，看著台北的跨年live直播，
看著小說漫畫，
在即時通上和林壯行說了一句話他沒回應，
十一點半的時候才在想那個說等等要打給我的陳伯宗怎麼沒打來，
才看到未接來電所以打過去，
然後他跟我說他要陪朋友去哪裡哪裡，
然後電話這頭的我紅了眼眶，
掛了電話之後開始落淚。
大概也多少懂了些好多時候他那樣的心情。
哭我不能跟阿珊跨年，
哭我不能跟陳伯宗跨年，
哭我還能跟林壯行好好說話，
哭我後悔自己的選擇，
哭我明明需要依靠卻假裝一點都不需要，
哭我開始一點一滴的不知道在放棄什麼。
最近的我很迷失。
但我討厭這樣。
明明一開始那麼有幹勁，
那麼的樂觀接受了現狀，
現在卻變成最不想成為的人，
卻一直在做著自己不想做的事情，
我想要原本的我回來，
可是我找不到，
也不知道怎麼找。
我需要休息嗎？
但我不能休息呢。
一休息少了我，
爸爸媽媽的負擔會更大的。
而他對我說的讓我也不知道了，
雖然確定不是玩一玩的，
也好像不是多認真的樣子。
是不是該放手了呢？
又好想像他說的那樣一直走下去。
可是心底有時候又會放不下的時候，
怎麼好好的走呢？
真的是，
身在零下十度的悲哀裡阿。
逃也不能逃，
抱怨也不能抱怨，
哭也不能哭，
只能就這樣撐著。
所謂的夢想不是沒有，
可是現在的我又能怎麼去完成呢？
說了，只是多餘的空想阿。
說了那麼多那麼多，
我質疑自已做不到。
唉。
工作真的好累歐。
都燃燒殆盡我的心了。
現在也搞不清楚，
是心導致身體的，
還是身體影響心的。
以前做些小小的事都會有幸福感的我，
現在很少會有那種感覺了。
除了面對可愛的孩子們的時候。
卻又因為工作上的需要我只能少少的面對這種時候，
是不是我想的太悲觀呢？
我一直在負下去，好難正回來。
我覺得我的心好像病了，
不知道得用什麼，
才可以醫得好。
下好的決心，
不能離手卻想要離手的痛苦，
想走出自己的世界，
又好害怕走出來會是怎樣，
又或者以為走出別人卻告訴我根本沒走出來，
我不想聽也不想看到那些殘酷的恐怖的東西，
那叫做現實的東西。
以前的我覺得一切都可以很美好的，
為什麼現在只為了一些奇怪的理由，
就要否定所有的美好呢？
努力的想要只看到美好的，
卻為什麼總會讓我知道那些不美好的呢？
誰可以來救救我，
讓我聾了還是瞎了心臟停止什麼的，
就是不要再讓我感受到這些不美好好不好？
也許太自我了吧。
也太自以為了吧。
根本不可能。
所以去接受了。
卻又討厭我明明不想接受卻接受了的。
根本不能像以前一樣，
想哭就哭想笑就笑，
就算想哭也要想笑，
就算想笑也不能笑得太大聲，
就算心底很痛很難受也要裝作會繼續積極努力，
就算很焦慮很著急也要努力冷靜不去影響別人，
原來以前的我真的太幸福了。
能夠做一個自己想做的人。
現在卻不是能任性的要別人來包容我，
而是我也必須去想著別人也需要這些包容的，
有時候如果不想要場面太難看，
也只能低姿態的把OS吞下去。
我真的覺得這樣活著好膩。
什麼都沒有的走下去，
是不可能的對吧？
所以我還是要保持微笑著的，
去活著。
想充電，
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